Lamsak

2008-01-08T14:58:00.000+09:00

Ek is terug! En ja my lewe het onherroeplik verander - ek sal binnekort 'n behoorlike update gee en kiekies wys...

2007-12-04T06:51:00.000+09:00

Hierdie is my 81ste bloginskrywing, en oor twee dae sit ek op die vliegtuig oppad na Frankryk toe. Intussen probeer ek soveel Frans as moontlik in my kop prop...

Twee woorde, klink soos 'n movie

2007-11-19T13:20:00.000+09:00

Oor net meer as twee weke gaan my pote in hierdie plek rond waggel vir drie weke se pret en sonde - wie kan vir my sê waarheen ek oppad is...?

'n Pakslae sou ook seker gehelp het

2007-11-06T14:18:00.000+09:00

Ek het hierdie nie geweet nie, en het wragtag amper gekots toe ek dit gelees het...

Rose Marie Kennedy (September 13, 1918 – January 7, 2005) was the third child and first daughter of Joseph and Rose Kennedy, born a year after the U.S. President John F. Kennedy. She underwent a lobotomy at the age of 23, after which she was mentally incapacitated for the rest of her life.

Placid and easygoing as a child and teenager, the maturing Rosemary became increasingly assertive in her personality. She was subject to violent mood swings. Some observers have since attributed this behavior to her difficulties in keeping up with her active siblings as well as the hormonal surges associated with sexual maturation. In any case, the family had difficulty dealing with the often stormy Rosemary, who had begun to sneak out at night from the convent where she was being educated and cared for.

In 1941, when Rosemary was 23, her father was told by doctors that a lobotomy would help calm her "mood swings that the family found difficult to handle at home". Joseph Kennedy had the procedure performed by neurosurgeon Walter Freeman, director of the laboratories at St. Elizabeths Hospital in Washington, D.C., together with his partner, James W. Watts, MD, from the University of Virginia. Watts performed his neurosurgery training at Massachusetts General Hospital and later became chief of neurosurgery at George Washington University Hospital. Highly regarded, Dr. Watts became the 91st president of the Medical Society of the District of Columbia.

At the time of the surgery the procedure was in its infancy. Freeman and Watts had only performed 65 previous lobotomies. Freeman had no formal training in surgery and did not believe in the practice of aseptic surgical procedures.

The following are the details of this particular case:
Dr. Watts performed the surgery while Dr. Freeman supervised. In an interview with investigative reporter Ronald Kessler, Dr. Watts described the procedure:
We went through the top of the head, I think she was awake. She had a mild tranquilizer. I made a surgical incision in the brain through the skull. It was near the front. It was on both sides. We just made a small incision, no more than an inch." The instrument Dr. Watts used looked like a butter knife. He swung it up and down to cut brain tissue. "We put an instrument inside," he said. As Dr. Watts cut, Dr. Freeman put questions to Rosemary. For example, he asked her to recite the Lord's Prayer or sing "God Bless America" or count backwards. ... "We made an estimate on how far to cut based on how she responded." ... When she began to become incoherent, they stopped.
—James W. Watts [2]

Instead of producing the desired result, however, the lobotomy reduced Rosemary to an infantile mentality that left her incontinent and staring blankly at walls for hours. Her verbal skills were reduced to unintelligible babble. Rose Kennedy remarked that although the lobotomy stopped her daughter's violent behavior, it left her completely incapacitated. "Rose was devastated; she considered it the first of the Kennedy family tragedies".

Although Freeman performed more than 3,000 lobotomies on individuals with mental illness during his career, today, his lobotomy treatments are viewed as discredited by the mental health community.

In 1949, Rosemary moved to the St. Coletta School for Exceptional Children (formerly known as St. Coletta's Institute for Backward Children) in Jefferson, Wisconsin, a residential institution for people with disabilities. Due to the severity of her mental condition, Rosemary became largely detached from the Kennedy clan, but she was visited on regular occasions by her sister Eunice Kennedy Shriver, the founder of the Special Olympics and an advocate for the disabled on Rosemary's behalf. Joe Kennedy also made donations to philanthropic agencies that he founded to help people with developmental disabilities.
Publicly, she was declared to be mentally handicapped. This was more socially acceptable in a political family than a failed lobotomy. "Only a few doctors who worked for the Kennedys knew the truth about Rosemary's condition, as did the FBI", due to a background check of Joe. Joe's attorney told them she had a "mental illness".

Rosemary died from natural causes on January 7, 2005 at Fort Atkinson Memorial Hospital in Fort Atkinson, Wisconsin at the age of 86, with her three surviving sisters Eunice Kennedy, Shriver, Patricia Kennedy Lawford and Jean Kennedy Smith, and her only surviving brother Senator Ted Kennedy by her side. Rosemary's death was the only natural death among the deceased children of Joseph and Rose Kennedy until the death of Patricia Kennedy Lawford from pneumonia on September 17, 2006. She is buried in Holyhood Cemetery in Brookline, Massachusetts.

Beur net vorentoe

2007-10-17T12:00:00.000+08:00

Ek het myself al vantevore na die natuur gewend in 'n poging om my blog-stilswye te genees, so hier gaan ons al weer.

Ek oorweeg om hierdie kiekie na National Geographic in te stuur onder die byskrif "Man hardloop vir seekoei weg"

Ek voel hierdie byskrif is beskrywend genoeg, maar terselfdertyd vaag genoeg dat die leser sy eie opinie moet vorm oor die prag van die toneel.

Mmmmmmm

2007-10-04T14:41:00.000+08:00

Kom ek wonder hoekom de donder ek so sukkel om te blog:

- Ek het my standaarde te hoog gestel
- Die rugbywêreldbeker help nie om die momentum terug te wen nie
- Elke Maandagaand neem ek 'n Franse klas...Ek het pas klaargemaak met my Beginners 1 en begin oor twee weke met my Beginners 2. Voila!
- Fokus Lamsak fokus!

Net-Net

2007-08-09T13:18:00.000+08:00

Magtag daar het die oog weer toegegaan! Dit is soos om iewers op jou eie in 'n ysige afgeleë plek te lê en sneuwel. Hulle sê mos jy raak aan die slaap...en dan word jy nooit weer wakker nie...

Ek het eenkeer 'n ware-verhaal-film-ding gekyk oor 'n rotsklimmer wat sy pel moes lossny wat van hom afgehang het oor die rand van 'n gletser. Die losgesnyde ou het die val oorleef en moes met gebreekte bene en ontwrigte skouers teen die berg afkruip met Boney M se Brown Girl in the Ring wat in sy ore suis soos die dood nader kom... Hy het besef dat hy gaan oorleef toe hy stront ruik en agterkom dat dit nie 'n hallusinasie is nie, maar wel sy maat wat hom losgesny het se uitskeidingsplek net buite sy kampplek...

Daar gaan die een oog nou oop

2007-07-18T06:49:00.000+08:00

In 'n poging om die meulsteen wat om my nek hang af te smyt, het ek besluit om in die diereryk rond te delf vir bevryding.

Hier is paar voëls wat ek gereeld op die gras voor my huis gewaar:

Die Frogmouth uil. Nooit op die gras nie, net in die boom langs die gras.

Die Ibis.

Die Rainbow Lorikeet.

Die Sulphur Crested Cockatoo.

Die King Parrot.

Ek het nie een van hierdie foto's self geneem nie...

2007-06-26T07:45:00.000+08:00

My toestand is ernstiger as wat ek aanvanklik gedog het... HELP MY!

Fobiekonfrontasie

2007-06-07T11:18:00.000+08:00

Daarsy, ek is weer terug.

Ek is volgende week in Duitsland in 'n gehuggie met die naam Nuthetal. Dit is langs Potsdam (rym met kotskam). Ek sien uit na my reis, al gaan ek net vir drie dae in Duitsland wees. Dit is besonder kort as daar in ag geneem word dat die somtotaal van my reistyd amper vier dae is... My roete is Sydney-Hong Kong-Helsinki-Berlyn. Die trippie kom op baie kort kennisgewing so ons kon nie plek kry op die optimum roete nie.

Dit bring ons dan by die fobie-deel van die bespreking. Die vlug tussen Hong Kong en Helsinki. En Helsinki en Hong Kong. Op Finnair. Wat op daai roete 'n MD-11 gebruik. MD-11 is die bliksemse vliegtuig wat in ELKE movie oor botsings, mid-air botsings, vlerke wat onverklaarbaar afval, derde enjin wat in paadjie afvlieg en ledemate saamneem, kapings en dies meer feature. In hulle almal!!

So lyk hy sekondes weg van die aanloopbaan in Helsinki

en so lyk hy

en so moet hy nie lyk nie

Laat dink my aan toe ek die eerste keer deur Hong Kong gevlieg het en 'n geroeste Dragon Air vliegtuig in 'n afgeleë hoek sien staan het. Dragon Air word toe die tema van al my lugverskrikking grappies. Ses maande later sit ek toe wragtag op 'n Dragon Air vliegtuig tussen Hong Kong en Beijing.... en hier gaan ons weer.

Hy Haal Nog Asem

2007-05-29T09:10:00.000+08:00

Ek verstaan nou hoekom blogs wat eens in 'n gesonde toestand en ooraktief was, ewe skielik sneuwel en ander bloggers in 'n diep put van depressie in smyt. Die antwoord is werkslas...nie noodwendig die ondraaglike aambei-, maagseer-, tandsteen en pitseervormende las-tipe nie, maar meer die blog-momentum wat onderbreek word. Skielik nie meer so baie tyd nie, skielik huppel blogidees nie meer deur jou kop nie, skielik is 'n week verby sonder 'n nuwe inskrywing, skielik is nog 'n week verby, skielik oorweeg jy dit om jou blog te staak, skielik dreig aanhangers jou met persoonlike verwerping en blogrol verbanning en skielik lê ek kaal en alleen in my bad terwyl ek saggies my duim suig met lou-warm water wat inloop en 'n ingepropte broodrooster wat regstaan op die bad se rand.

Gelukkig is ek nog nie in die elektriese-toebehore-in-die-badkamer-fase nie...

Wie's daar?

2007-05-17T09:08:00.000+08:00

Die redes hoekom die stank van die dood oor hierdie blogsite hang, kan as volg saamgevat word:

1) Ek moes die North East Biofuels Organization van Victoria vertel hoe goed hernubare brandstof vir die omgewing en die ekonomie kan wees. Ek het geslaag daarin.
2) Ek moes 15 CEOs wat besighede bedryf in 'n ontwikkelingsaanleg waar ons wil ontwikkel, oortuig dat ons beoogde aanleg geen skade aan hulle, die omgewing of enige ander tasbare dinge sal aanrig nie. Ek het geslaag daarin.
3) Ek moet môre die biodiesel bedryf in die wêreld en Australië aan die Departement Chemiese Ingenieurswese opsom, verduidelik, uitpluis en voordra. Ek sal slaag daarin.

Hopelik sal ek dan weer snaaksighede kan kwytraak...

Loergat in my Lewe

2007-04-24T11:39:00.000+08:00

Aangesien hier tans 'n gesellige tema van onthulling op die blogarena aan die afspeel is - spesifiek in terme van onbekende lukrake feite oor jouself kwytraak, het ek besluit om saam te speel terwyl ek poog om terselfdertyd non-konformisties te wees, net soos Die Plek my geleer het. Hier is vyf dinge wat ek nie gedoen het nie:

1) Ek was nie hoofseun nie
2) Ek was nie 'n kringleier nie
3) Ek was nie in die kinderkrans nie
4) Ek was nie in die Voortrekkers nie
5) Ek was nie NIE aangewys as die beste drilsersant in die Weermagsarea Groep 4 (Suid-Kaap) in my standerd nege jaar nie.

Ek kan al vyf verduidelik ook. (1) Die onderwysers by my skool het my humorsin verwar met 'n gebrek aan respek vir die wat respek verdien. Veral nadat een van hulle my eendag die uitskel van my lewe gegee het nadat ek "worsie" gesê het maar hy "aborsie" gehoor het. Dit was in antwoord op die vraag wat daar was om te eet by gisteraand se debataand. (2) Ek het te veel gesondig vir 'n kringleier. (3) Ek wou eerder op my BMX ry as om kinderkrans toe te gaan - 'n mens gaan mos in elkgeval klaar Sondae sondagskool toe. (4) Apartheid gaan nie werk nie en wanneer die swartmense die land oorneem, "gaan die Voortrekkers die mense wees wat eerste doodgemaak gaan word." Aldus 'n bekommerde familielid wat met die helm gebore was. Dit was genoeg vir my ma. (5) Ek was nog altyd goed met pas hou en bevele skreeu.

Treffersparade VII

2007-04-20T07:36:00.000+08:00

Hier is my top drie ek-kan-nou-400kg-met-een-hand-optel treffers:

1) American Idiot - Green Day
2) She sells Sanctuary - The Cult
3) I want it All - Queen

Treffersparade VI

2007-04-20T07:24:00.000+08:00

Hier is my top drie ons-het-mekaar-gemoer-by-die-standerd-7-sokkie-om-by-die-meisies-uit-te-kom-wanneer-hierdie-liedjie-speel treffers:

1) Achy Breaky Heart - Billy Ray Cyrus
2) Under the Boardwalk - Bad Boys Blue
3) Summer of 69 - Bryan Adams

Treffersparade V

2007-04-20T07:22:00.000+08:00

Hier is my top drie daar-sal-nooit-weer-'n-tyd-soos-die-80s-wees-nie treffers:

1) Tarzan Boy - Baltimora
2) Round my Dream - Silver Pizzoli
3) Funky Town - Pseudo Echo

Treffersparade IV

2007-04-20T07:20:00.000+08:00

Hier is my top drie grootmens-troue-musiek-koot-maar-ons-dans-nou-lekker treffers:

1) Radio Dancing - Engelbert Humperdink
2) Thorn in my Side - Eurythmics
3) Going back West - Boney M

Treffersparade III

2007-04-18T11:50:00.000+08:00

Hier is 'n lys van my top drie bandjies-wat-ek-geluister-het-totdat-hulle-getrek-het bandjies (Eng. tapes):

1) Modern Talking - Best of
2) Bad Boys Blue - Queen of Hearts
3) Jive Bunny and the Mastermixers (Die rooi een)

Bryan Adams se Waking up the Neighbours het ook nogal houe gevat. En my buddy se 2 Unlimited tape.

Treffersparade II

2007-04-18T11:42:00.000+08:00

Hier is 'n lys van my top drie treffers-wat-nie-sal-oorwaai-nie treffers:

1) On Every Street - Dire Straits
2) Twist in my Sobriety - Tanita Tikaram
3) Human Touch - Bruce Springsteen
4) Enige iets van Vaya Con Dios

Ek weet dit is drie treffers en een groep, maar ek kon nie vir Vaya Con Dios uitlaat nie.

Daar is ander afdelings ook...

Treffersparade

2007-04-12T08:32:00.000+08:00

My top drie treffers-wat-sal-oorwaai treffers op die huidige stadium van my bestaan:

1) Everybody's gone to war - Nerina Pallot
2) This ain't a scene it's an arms race - Fall Out Boy
3) Keep your hands off my girl - Good Charlotte

My top treffers-wat-nie-sal-oorwaai-nie treffers is dieper as hierdie versameling.

Ons gaan almal hemel toe

2007-04-04T06:31:00.000+08:00

Eerstens, jammer dat ek julle, my getroue lesers, so afskeep. Ek gaan nie aan verskonings probeer dink nie.

So elke dan en wan steek die gay-tema sy kop uit in die menigte lae van die blogarena. Daar word gewoonlik bespiegel of hulle (dis nou mense met 'n homoseksuele oriëntasie) in die hel gaan verkool, of gaywees 'n siekte of 'n keuse is waarvan iemand genees kan word en of dit maar net 'n afgryslike losbandigheid is. Dis ook gewoonlik net voordat daai einste priester saam met die seuntjie betrap word wat die kollektebordjies regpak.

In elkgeval, hier is onteenseglike bewyse dat gay mense wel hemel toe gaan en dat al die ander hel toe gaan omdat hulle ge-oordeel het. ('n Vriend het hierdie aan my gestuur so ek durf waag nie om die indruk te skep dat ek dit self iewers uitgespit het nie.)

Area Homosexual Saves Four From Fire

FALMOUTH, MA—Near-tragedy turned to joy Monday, as area residents Phillip and Karen Widman and their two children were saved from their burning house on Locust Street by Kevin Lassally, a homosexual man.

Falmouth resident Kevin Lassally, who likes to hold and kiss other men, is being hailed as a hero after rescuing a family of four from a deadly blaze.
The fire, believed to have started around 1 a.m. when an unextinguished candle ignited a set of drapes, threatened to consume the home and the Widman family along with it. Lassally, returning home after visiting with other homosexuals, smelled smoke and saw flames through the Widmans' living room window.

"I heard children crying, and knew I had to do something," the 34-year-old, gay computer programmer told reporters. "I used their porch railing to climb up on the roofing that underhung the children's bedroom. Then I had to kick in their window to reach them."
Once the window was broken, gusts of wind began funneling smoke out of the house and feeding oxygen into the fire. Said Lassally, "I couldn't see through the black wall of smoke, but I was able to locate the children from the sound of their crying." After the blinded, homosexual Lassally eased Meghan, 3, and Joshua, 18 months, out the window and leapt to the ground, protecting the children by absorbing the impact on his own back, he realized the children's parents had yet to be rescued.

"The oldest child began crying that her parents were still in the house," Lassally, who prefers the company of men to women, said. "So I had to go back in for them." The fearless and gay hero once again climbed onto the roof of the house and entered the second-floor window, only to discover after minutes of groping that the master bedroom was nowhere on the upstairs floor. Bolting down the stairs, he found the first floor to be a red-hot mass of flame and collapsing timbers. He nevertheless located the bedroom and carried the unconscious parents out on his shoulders.

By now a blackened, sooty, homosexual figure, Lassally set the Widmans down a safe distance from the house, just as firefighters were arriving, and collapsed on the lawn, exhausted and gay.
Lassally suffered burns covering over 70 percent of his body and sustained injuries leaving him unable to work or have anal intercourse with men for about two months. Doctors describe his condition as stable but homosexual.
As donations and toys come pouring in to the family, which lost most of its possessions, congratulatory cards and telegrams are being sent to Falmouth's new favorite gay citizen.
"This brave, homosexual man has inspired us all," Falmouth mayor Matthew Colella said. "The local hospital has announced plans to rename its burn ward "The Kevin Lassally Gay Burn Ward."

Karen Widman beamed with praise for their new hero: "He's the kind of guy you hope your kids will grow up to be like in certain ways, like courage."
Added husband Phillip: "Some-times life makes you cynical, like it's you against the world. Then out of nowhere comes a totally selfless gay person who turns your whole view around."
Lassally is modest in the face of so many tributes: "I've always believed that one [homosexual] really can make a difference."

Die Gesig van die Dood

2007-03-22T13:44:00.000+09:00

Dit is die rede hoekom 'n mens nie vir 'n oulike hondjie moet uitswaai terwyl jy bestuur as hy (of sy) voor jou inhardloop nie.

Dit is hoe 'n echidna lyk. Ek het al een van hulle raakgeloop tydens 'n wandeling in die gopse. As hy (of sy) maar net geweet het aan watse moorddadigheid hy homself aan sou skuldig maak in die toekoms...

Metamorfose

2007-03-16T06:36:00.000+09:00

Die laaste keer toe ek die woord metamorfose gebruik het, was toe ek die oorgang van ruspe na skoenlapper in 'n standerd twee wetenskapeksamen moes verduidelik.

In elkgeval, siende dat daar 'n haartema op Dorothy en Adam se blogsites heers en siende dat daar 'n matige hoeveelheid druk op my uitgeoefen was om my kop te ontbloot, plaas ek met graagte die volgende reeks kiekies.

Hier sien ons vir Lamsak in 'n ernstige luim met baie hare.

Hier is ons held meer ontspanne, steeds met baie hare.

Hier kan ons sien dat die silhouette wat sy kop teen die maanlig sal afets, daadwerklik anders lyk.

Die moeilikste deel van hierdie oefening was om foto's van myself te neem.

Duzi

2007-03-14T12:47:00.000+09:00

In 'n poging om my tempel in stand te hou, het ek en daai ander maatjie wat ook 'n maatjie van Carien is, Sondag 11km in 'n kajak kaf gedraf. Ons het die gebeurtenis in 1.5 uur afgelê en 14de in ons afdeling (gemeng; dubbel; ten minste een heiden; geen velskoene) geëindig.

Die resies het begin oorkant die Operahuis

en het geëindig by Manly se ferrie terminaal.

En toe maak ons dit nog tot op die amptelike foto wat op die gebeurtenis se website verskyn. Die wat my ken behoort my op die foto te kan sien...

Die Bliksems

2007-03-06T11:30:00.000+09:00

Hier is vir julle 'n paar aksiefoto's uit nou die aand se weerligskouspel in Sydney. Dis omdat die mense so baie laster dat dit so gaan.

Die Boot wat nie Klein was nie

2007-02-27T13:34:00.000+09:00

Ek en 'n vriendin wat aan my uitgepimp is deur Carien, wat beteken dat Carien nou ook my vriendin is, het nou die dag na 'n groot boot gaan kyk. Met groot bedoel ek ontsettend groot. So groot dat die grootheid daarvan vir my te groot was. Ek praat natuurlik van die Queen Mary II, wat toevallig saam met die Queen Elizabeth II hier aangekom het. Graag deel ek van die meer noemenswaardige triviahappies met julle.

- Die QM2 is 345m lank. Dis amper 4 rugbyvelde.

- Die QM2 is 33 verdiepings hoog. Dit is so hoog soos 'n gebou met 33 verdiepings.

- Die QM2 het 'n werkersmag van 1253 aanboord.

- Die QM2 kos $800 000 000. Afgerond tot die naaste dollar.

- Die QM2 is 44m langer as wat die Eiffel toring hoog is.

- Die QM2 is 3.5 keer so lank as wat Big Ben hoog is.

- Die swart boot in die boonste prent is die Titanic. Hopelik is Leo daarin sodat hy weer kan vrek.

- Die QM2 is regtig groot.

- Ek het nog nooit QM2 soveel keer getik nie.

Mislikheid

2007-02-19T12:59:00.000+09:00

Ek was 100% oortuig daarvan dat hierdie dag nooit sal aanbreek nie, maar dit het nou...

Een van die ouens wat saam met my werk het 'n hoër ontlastingsfrekwensie as ek. Gesonder en meer gereelde buikbewegings. Hy vat leeswerk saam as die porseleinperd sy naam skreeu, want "Die fout (let wel: DIE FOUT) wat mense maak is dat hulle te gou opstaan en nie wag vir die tweede en derde applous nie." Dit is wat hy vir my gesê het toe ek vir hom vra hoekom hy met 'n boek uit die toilet uit te voorskyn gekom het. Die fout sê hy vir my!

Ek het nou geen ander keuse as om my eetgewoontes van drie groot maaltye na ses groot maaltye te verander nie.

Sê gou ietsie vir ons

2007-02-12T11:27:00.000+09:00

Ek swerf gereeld rond in die blog-arena en sien dat mense diep dinge kwytraak wat bepeins en bespreek word, terwyl ek my blog meestal volgestop hou met cartoons waarop niemand kommentaar lewer nie, allerlei ligsinnighede, snaaksighede uit die natuur uit, gal braak oor die misdaadsituasie in Suid-Afrika en grusame verhale oor parasiete in die menslike liggaam. (Al hierdie inskrywings geskied wel met 'n tasbare onderliggende intelligensie). So, in 'n poging om my lesers te oortuig dat ek slim is, en na aanleiding van 'n gesprek wat ek die naweek gehad het, moet ons nou ernstig raak. Die volgende vraagstukke moet bepeins word:

Vraag 1: Is kwytraak een woord of twee?

Vraag 2: Kan 'n ateïs teologie gaan swot en 'n goeie dominee word?

My antwoord op Vraag 2 (my antwoord op Vraag 1 moet voor die hand liggend wees) is dat dit wel moontlik is. Heel moontlik om die waarheid te sê. Ek dink dat enige persoon teologie kan gaan studeer en dit sien as 'n interessante kursus met 'n geskiedenis/filosofie tema en al die eksamens sal kan deurkom. Ek dink ook dit sal moontlik wees om met oortuiging te preek en praat oor iets waarin jy nie glo nie. Ek probeer nie sinies wees oor predikante nie, ek wonder regtig net of dit moontlik sal kan wees. Ek weet van my lesers is erkende teoloë en kenners van die teologie en sielkunde en filosofie. Ek sal julle insae waardeer.

Klink soos 'n Movie

2007-02-09T12:08:00.000+09:00

Wie hou van stomstreke?

Die Ewige Vrees

2007-02-02T14:03:00.000+09:00

Ek het nou die dag op ons stoep gestaan en staar na 'n stok-insek wat doodstil teen die muur gesit het. Ek het nog nooit een teen gesien 'n muur nie. Of teen 'n boekrak nie. Of op 'n tafeltennisblad nie. Of op die been wat oorbly as die familie 'n skaapboud opgeëet het nie.

Nadat ek die bogenoemde 50/50-oomblik ingeneem en verteer het, het ek vorentoe gekyk en gekyk hoe vissies jubelend uit die water spring en bleshoendermannetjies met mekaar baklei oor die enigste wyfie in die dammetjie wat nie ver van ons agterdeur af is nie. Ek was net te dankbaar vir woorde dat ek deel van hierdie skepping kon wees. Dis toe dat die alarm afgaan in my spinnekoprisikominimeringsbeheersentrum. 'n Telegram verskyn in my brein met die woorde "Kyk op". Ek kyk op. En daar sit die etter. Reg bokant my kop teen die deurkosyn. Die grootste Huntsman-spinnekop wat ek nog in Australië gesien het. Dis basies hulle weergawe van die reënspinnekop in Suid-Afrika.

Ewe skielik was die deur waardeur ek sekondes terug rustig gesuiker het met my middagkoffie in my een hand, versper deur 'n ondeurdringbare, vrees-geskepte newel van beton. Gelukkig het ek 'n geel belt in Judo en is ek dus vertroud met die Judo-vooroor-rol terwyl jou oog nooit van die vyand afgehaal word nie. Jy mors ook niks van jou koffie nie. Nadat ek die veiligheid van die huis bereik het, kon Doom die res doen...

Ek kry toe hierdie prentjie en kan aan niks ergers dink nie. Die enigste silwer randjie waaraan ek kan dink is dat ek reeds op die porseleinperd sal sit met my broek om my enkels en dus sal ek nie die skok en vrees hoef te probeer inhou nie.

Iets het iewers verkeerd geloop

2007-01-25T10:37:00.000+09:00

Dankie aan Adam vir hierdie verrassingkie oor myself. Dis omdat ek omgee vir mense en nie ander gebruik vir eie gewin nie.

Your results:
You are Supergirl

Supergirl		88%
The Flash		75%
Superman		70%
Green Lantern		70%
Wonder Woman		63%
Robin		60%
Iron Man		55%
Hulk		40%
Spider-Man		35%
Catwoman		35%
Batman		30%

Lean, muscular and feminine.
Honest and a defender of the innocent.

Click here to take the Superhero Personality Test

Natuurprag

2007-01-24T15:10:00.000+09:00

Check hierdie ding!

Verbeel jouself dat jy aan die snorkel is iewers in 'n tropiese paradys. Sekondes later sien jy hierdie ding en sit jy veilig op die strand danksy die dryfkrag van spontane ontlasting.

Lees ook die Google comments onder my vorige inskrywing.

Temporary Business Entry (Long Stay) Visa Subclass 457

2007-01-23T06:02:00.000+09:00

Ek is geweldig trots op my Afrikanerskap en my Suid-Afrikanerskap, maar danksy daai liewe paspoort het ek pas die mees frustrerende 4 maande van my lewe beleef... Alles oor 'n werksvisa wat van maatskappy moes verander - en vier maande in plaas van 2 weke geneem het.

Die visa het darem Saterdag deurgekom en nou sit ek amptelik in my nuwe kantoor in my eie kantoor. Jammer vir die stilswye, dit was 'n kombinasie van huisverwisseling en geen rekenaartoegang vir 'n week of wat.

Hoe ken julle mekaar nou weer?

2007-01-11T08:53:00.000+09:00

As jy 'n Statcounter op jou Blogsite het, is dit moontlik om te gaan kyk hoe mense op jou site te lande kom. Sommige trefslae is te danke aan lukrake Google-soektogte wat op een of ander manier jou site kies. Ek betwyfel egter die sinvolheid en betroubaarheid van die soekresultate, aangesien die volgende Google (en ander soekenjins) soektogte mense op my site laat beland het:

Lamsak
Lammervanger
Kaal meisies
Ingewande van de haai (Nederlander)
Afrikaanse meisies kaal
Kaal meisies klitoris
Kuitoefeninge

Ek run nie 'n bliksemse pornsite nie man!!! Klitoris is ook nog nooit hier gebruik nie.

2007

2007-01-04T13:46:00.000+09:00

Teen drie-uur Woensdagoggend toe ek en Voetstoots mekaar weereens belowe dat hierdie bier die laaste een sal wees, het ons talle sinvolle besprekingsessies deurgewerk oor die lewe en alles wat belangrik en onbelangrik is. Voetstoots was die eerste persoon wat ek uitsluitlik deur internetwisselwerking ontmoet het en toe in die regte lewe ontmoet het. Soos ek in my vorige bloginskrywing genoem het - ek was nog altyd oortuig daarvan dat net pedofiele, reeksmoordenaars en soortgelyke wanaangepastes persoonlike ontmoetings deur die internet reël. Weereens was ek verkeerd en ons geselligheid saam was uiters aangenaam.

Dit is wat die Sydney Morning Herald te sê het oor die Nuwe Jaar in Suid-Afrika. My eerste nuwejaarswens is dus dat die misdaadstoestand in Suid-Afrika sal verbeter. Ek praat hier van 'n noemenswaardige verbetering en nie breukdele van persentasiepunte net omdat die syfers met 'n ander statistiese instrument behandel word nie.

My tweede nuwejaarswens is dat ons die Krieketwêreldbeker sal wen. Alhoewel ons in 1999 naby gekom het, was dit grootliks te danke aan Lance Klusener se belaglike goeie vorm. Ons het dit ook nie verloor danksy Gibbs se verbroude vangskoot nie, so hou asseblief op om dit te sê, maar wel omdat ons teen Zimbabwe loop staan en verloor het op 'n krieketveld in Holland waar 'n boom in die buiteveld as bykomstige veldwerker gedien het. Daai verloorstryd het veroorsaak dat ons toe weer teen Australië moes speel in die halfeindstryd. Persoonlik dink ek dat ons in 1996 'n beter kans gestaan het, net om toe deur 'n briljante Brian Lara uit die toernooi uit gebliksem te word.

My derde nuwejaarswens is dat al die verslaggewers en skrywers by my geliefde Afrikaanse publikasies hulle stryd teen belaglike anglisismes, direkte vertalings uit Engels uit en skryfkunsdetails in die algemeen sal voortsit. Ek is 'n groot voorstaander van die idee dat 'n taal moet aanpas om te oorleef en woorde soos bloekom (blue gum) en sikspens (six pence) brei ons woordeskat uit. Hierdie tipe anglisismes verwelkom ek in die neologisme-kraal. Woorde soos eskalerend en provokatief en sinsnedes soos "ons het saam opgegroei" laat braakwalms deur my neusholtes peul. Spelfoute is natuurlik net so belangrik om te vermy, aangesien een letter die hele betekenis van 'n woord of 'n sinsnede kan verander. Neem byvoorbeeld voorval vs voorvel en Ek mis jou vs Ek mis gou (die woord mis se betekenis verander hierso van verlange na tjorts).

Ek dink nog wat my Nuwejaarvoornemens moet wees vir hierdie jaar wat voorlê.

Ek hoop regtig dat 2007 besmet is met goeie dinge vir julle almal.

Geseënd is julle almal

2006-12-21T06:39:00.000+09:00

Ek moet erken dat ek skepties was oor die hele blogging-ding. Gesien deur die oë van iemand wat slegs oor matige rekenaarvaardigheid (maw ek weet nie hoe om te programmeer nie)beskik, was ek onder die indruk dat die blogosfeer die speelplek van internet-geeks was. Selfs al was ek nog nooit op iemand se blogwerf nie. Ek het dit in dieselfde asem genoem as mense wat mekaar in chat rooms ontmoet en dan in Thailand gaan trou en dies meer. Maar nee! Ek was verkeerd en niks gee my meer plesier as om dit te erken nie. Ek moet dus hulde bring aan Pienk Zuit en Kwang se vriend Prof wat my hier ingesleep het en sodoende 'n prettige en plesierige nuwe spreekbuis tot my lewe toegevoeg het.

Elke comment op my site is 'n riem onder die hart.

Ek hoop dat julle almal 'n geseënde Kersfees sal hê en dat die Nuwe Jaar net goeie dinge vir julle almal inhou. Ek het 'n paar presente onder die kersboom vir julle ingeskuif, so neem maar een elk en kyk of julle daarvan hou.

Hel ek sou nie omgegee het om nou in Suid-Afrika te wees nie. Maart volgende sal dit twee jaar wees sedert ek my ma en my broer en die res van my familie en vriende gesien het. Gelukkig kuier my pa op die oomblik hierso (sy eerste tog buite die grense van die Republiek)... Ek is lekker gatvol vir troues mis en 30ste verjaarsdae mis en ander groot gebeure waarby mense betrokke is wat vir jou belangrik is. Soos julle kan sien is Krismis die Suid-Afrikaner in die vreemde se bepeinsing- en heimweëkatalis.

Hou lekker vakansie en ry asseblief veilig waar julle ookal heen gaan.

Verskoning

2006-12-17T13:43:00.000+09:00

Ek smeek om vergifnis nadat ek die volgende reekse vergeet het, al is hulle skreeusnaaks...

ALF

The Office

En sommer Extras ook

Nog Slegte Nuus

2006-12-14T06:38:00.000+09:00

Die pa in Everybody Loves Raymond, Peter Boyle, is gister oorlede. Hy was snaaks, maar die ouer broer is die snaaksste. Die Raymond karakter irriteer my geweldig.

My gunsteling sitcoms sluit in

Third Rock from the Sun

Scrubs

Frasier

en laaste, maar nie die minste

Seinfeld

Slegte Nuus eerste of Interessante Nuus eerste?

2006-12-08T13:04:00.000+09:00

Ek sal die slegte nuus eerste breek. Die Tasmaniese Duiwel (Eng. Tasmanian Devil) is besig om uit te sterf teen 'n belaglike tempo. Die Tasmaniese Duiwel het bekendheid verwerf danksy die Looney Tunes karakter Tazz. As dit nie vir hom was nie sou niemand seker eens geweet het van die skepsel nie. Daar is 'n aansteeklike, kankeragtige siekte (Devil facial tumour disease) met 'n 100% sterftesyfer wat besig is om 'n pad deur die bevolking oop te kap. Die bevolking het in iets soos tien jaar van 140 000 na 80 000 getuimel... Die aansteeklike kanker vorm gewasse in en om die mond en dit kan so erg word dat hulle oogballe uitspring. Op die ou end is die gewasse so erg dat die dier nie meer kan eet nie en dan van die honger omkom. Al is daar 'n vyfgang maaltyd wat reg voor hom is... Die kanker word oorgedra wanneer die diere mekaar byt (hulle doen dit gereeld), wanneer hulle van dieselfde kos eet en wanneer die paringsdaad hand uitruk. Die situasie is so erg dat twee groepe gesonde diere tans in aanhouding is sodat die spesie se voortbestaan gewaarborg kan word...

Gesonde kalant

Kalant wat binnekort die tydelike met die ewige gaan verwissel

Nou vir die interessante nuus. Dit het eintlik 'n rukkie gelede as plaasgevind en ek wil weet of enige iemand al hoegenaamd so iets beleef het. Dit was iemand se verjaardag en ons was besig om bier te drink en te kyk hoe die Springbokke vir Frankryk pomp - ek sê mos dit was 'n rukkie terug. In die agtergrond is twee meisies (deel van ons groep, een SAner en een Ozzie) besig om mekaar aan te vat in pool. Skielik verval hulle altwee in die gewoonte om die gat waarvoor die ander een aan die mik is, te vloek en obsene vingertekens te wys. Die volgende oomblik doen hulle altwee daai roetine waar jou wysvinger stilstaan voor jou gesig terwyl jou kop heen en weer beweeg terwyl jy die ander een lekker slegsê. Hulle gee mekaar goed lip en toe val die eerste shot. Ja die eerste shot! Die een girl bliksem die ander girl met 'n snoekerstok. En ek praat nou van bliksem. Ek kon dit nie glo nie. Die ander meisie byt ook toe sommer 'n lukrake ou wat die twee uitmekaar probeer kry op sy arm. Ek het nie geweet was om te doen nie, toe spuit ek hulle altwee maar nat met 'n brandslang en stamp hulle in 'n vlak modderbad in.

Ek het in my lewe nog nie so iets gesien nie.

Kyk haar Ape

2006-11-30T09:42:00.000+08:00

Na aanleiding van Pienk Zuit se soenlesse wat annerdag bespreek is, moet hierdie module miskien ook vir insluiting in die sillabus oorweeg word.

Koue Rillings teen my Ruggraat af

2006-11-26T10:14:00.000+08:00

Gisteraand het ek vir The Amityville Horror so op my eie van 10pm tot middernag gekyk. Die fliek was crap (omdat niks my meer kan bang maak na The Grudge nie) maar die konsep maak my bang. Veral as daar staan dat dit op 'n ware verhaal gegrond is. Veral dan. Dis hoekom flieks soos The Exorcist en seker The Grudge ook, my koue rillings en hoendervleis gee as ek dit kyk. Monsters wat mense se ingewande uit ruk en koppe wat rol is maar net guts & gore, maar hierdie geeste ding.....

Byvoorbeeld, in Oz is daar iewers 'n huis met 'n lang geskiendenis van spoke en ander onverklaarbare goeters en gebeurtenisse. Die eienaars wat nou daar woon (en die voriges), kan glad nie troeteldiere aanhou sonder dat die goed mal raak en weghardloop nie. Nou vra ek vir jou, wat sien of hoor daai diere wat ons nie kan sien nie? Daar moet tog iets wees. Die kans dat jy tien honde in 'n ry koop wat almal geestelik versteurd is, is redelik skraal... Ek het nou die dag 'n program op Discovery Channel gekyk waar hulle 'n onderhoud gehad het met 'n gesin wat in 'n huis met geeste/spoke gewoon het. Die goed wat hulle vertel het, was skrikwekkend. Krapmerke op jou maag en rug as jy in die oggend wakker word, of merke wat verskyn as jy sommer net in die huis rondloop. Stemme. Voetstappe. Interessant dat die meeste van die mense wat deur hierdie tipe ervarings gaan, gelowig aan die ander kant uitkom. Amper sonder uitsondering....

Glo julle in geeste/spoke/siele wat nie rus het nie en wat rondhang op 'n spesifieke plek? Het julle al 'n spookervaring gehad?

Wyk!

2006-11-20T06:55:00.000+08:00

Ek dog daai Sondagaand blues ding was uit my lewe uit. Staan mos op die rand van trou en alles... Lyk my 'n mens moet enkellopend wees om Sondagaand blues te hê, aangesien ek dit vyf jaar laas gehad het. Net leemtes en holtes veroorsaak Sondagaand blues, die ander worries van die lewe kan mens enige dag oor bekommerd wees, maar Sondagaande kan mens lekker dink oor wat nie meer daar is nie (ek skat dit hoef nie noodwendig 'n meisie/ou te wees nie). Snaaks om te dink hoe mense hulself in mekaar se lewens in weef. Interpenetrerende netwerk soos ons in die polimeerwetenskap sê. Dan, ewe skielik, is al daai gemeenskaplike plekke leeg. Net so.

Gelukkig het ek 'n nuwe bron van girls ontdek. Ons tipe meisies. Ons mense. Dominee se mense. Ek stel deesdae my Foxtel (Oz se weergawe van DSTV) in op die Country Music Channel. Ek het altyd gedog die country scene bestaan uit dungaree-draende, banjo-slaende, viool-spelende, fluitende, jillende rednecks sonder tande (of 'n bek vol swart tande) waar die gemiddelde meisie se pa en broer dieselfde man is. Maar nee! Gesonde rock klanke (dit wat hulle speel in elk geval). Gesonde mense wat gesond eet, wat gesonde klanke maak, almal kan ghitaar speel en bulkalwers vang met toue. Ek is seker die gier sal oorwaai voordat ek vir my 'n cowboy-hoed gaan koop. Lekker tunes - probeer dit voor julle my oordeel.

Terug na die onderwerp. Gelukkig is ek 'n slim man wat kan dink oor dinge. As die blues slaan, moet 'n mens maar bereid wees om die regte ding te doen - gaan dink oor hoekom die dinge gebeur het. Die redes. Dan kom mens vinnig agter dat 'n mens geneig is om net die goeie dinge te onthou en dus word hulle gemis. Selfs as ek die beste van my vorige twee girls vat en saamsit in 'n gelukspastei as't ware, kort daar nog so 'n knippie sout, 'n ektra naeltjie en nog so tien minute in die oond. So voertsek blues, ek weet wat ek doen.

PZN

2006-11-13T16:41:00.000+08:00

Die titel van hierdie inskrywing sinspeel op die treffergroep van toentertyd met die naam BZN (Band zonder Naam) op wie se deuntjies ek as tjokker male zonder tal (daar doen ek dit weer!)by grootmens braaivleis- en potjiekosaande aan die slaap geraak het. Hierdie is Post Zonder Naam - omdat hierdie inskrywings een van daai lukrake sessies is waar onverwante goeters by my brein uitsypel.

Punt nommer een handel oor die Goue wawielwebspinnekop (Eng. Golden Orb Spider).

Ek het eenkeer later as gewoonlik gaan draf (in die somer) al met my bospaadjie langs. So paar kilos van die huis af was dit toe al feitlik donker, maar nog steeds skemer genoeg om net-net te kan uitmaak wat om jou aangaan. Dis toe ek sien hoe hierdie goed aan die afsak is na my vlak toe aan drade wat aan die binnekante van hulle anusse gekoppel is. Gedurende die dag sit hulle in hul webbe wat so twee meter van die grond af is, maar snags spin hulle bykomstige webbe tot amper teen die grond en slurp dit dan weer in hulle anusse in as die hane kraai. Natuurlik gaan 'n ongesonde vrees vir spinnekoppe nie goed saam met hierdie ervaring nie en dit is ook dan die rede hoekom daardie aand dit tot op my lys van top 20 traumatiese episodes gemaak het. Verbeel jou sommige mense het daardie vermoë gehad. Saans wanneer die res van ons skemerkelkies aan die wegslaan is, ruk hulle vyf ekstra verdiepings vir hulle huise by hulle poepolle uit en dan is die koerantafleweraartjie net betyds om te sien hoe dit baksteen vir baksteen in die poepol teruggepak word. Selfs die posbus wat soos 'n gholfbal lyk.

Ek is bekommerd oor my Afrikaanse taalvaardighede hier in die vreemde. Spesifiek my spelvaardighede. Ek dink dat ek nie meer weet hoe om vermoë, koeël, prieële, vlieër, vlieënier, vlië of finansiële reg te spel nie. Paul sal so teleurgesteld wees. As erkenning van hierdie skandvlek sal ek so veel as moontlike fonetiese spelfoute maak in die volgende paragraaf.

Ek gaan binekort fir jille footoes plaas fan hoe ek die reenboogparkiette foer op mei balkon. Die goet is mak ginoeg om op mei hant te kom sid en die sonneblomsaat fan my palm av ti eed. Oestralië si fools is een deel fan die lant waarfoor ek nooid gadfol sal raak nie. Fir Maeree si ondhalwe sal ek die fools kaal foer. Did is ook moondlik om ti toeds hoe swak mênse deesdaa spel deur woorde in Goeghil in te tik wat firkeert gispel is en dan ti keik hoefeel trevslaa jei krei.

Vreugdelys

2006-11-08T12:00:00.000+08:00

Hier is 'n lys van dinge wat my ontsaglike hoeveelhede plesier verskaf. Elkeen van die inskrywings op die lys gebeur min genoeg en is skaars genoeg dat ek dit waardeer elke liewe keer as dit gebeur.

1) Om my toilet te Toilet Duck. Diep onder die rand in.
2) Om in 'n belaglike stem te praat as ek 'n vreemde kat raakloop. Ek hou nie op voordat ek hom/haar mak gemaak het nie. Dan vryf ek dit kat se wang en stap tevrede weg.
3) Om vyfuur die oggend weg te trek op pad na 'n vakansie wat ek reeds 'n geruime tyd lank aan die beplan was. Dis lekker om in die donker weg te trek en dan te sien hoe die wêreld rondom jou lig word terwyl die kilometers verby glip.
4) Om 'n kis te dien in tennis.
5) Om te sien mense los comments op my blogsite.
6) Om braaivleis te eet. Ek verwys spesifiek na lamtjoppies en hoender soos ek dit braai. Ek braai ook belaglike lekker snoek, kabeljou en salm.
7) Om my talente te tel.

Ook vreemd hoe persoonlike tydsbesteding verander na die oorgang van nie-enkellopend na enkellopend voltooi is, soos gesien in hierdie lys van waarmee ek myself besig hou gedurende die dag,

1) Kyk sport
2) Doen Xhosa les vir die dag
3) Kyk sport
4) Speel op internet
5) Drink koffie by strand en merk non chalant op hoe parmantige juffrouens in stuitige baaibroekies op die sand rondtrippel.
6) Hiersien my Xhosa les vir die dag.

Ek moet bylas dat ek wag dat my nuwe werksvisa gefinaliseer moet word. Inskrywings 1, 3, 4 en 5 gaan skade ly sodra dit gebeur.

Ek hou daarvan as ek die bodem kan sien.

2006-11-03T07:10:00.000+08:00

Aangesien Dorothy haaie gelys het as een van haar supervrese, het ek besluit om vir julle te vertel wat die vier gevaarlikste haaie in die oseane van die aardbol is. So hier is hulle, in volgorde van gevaarlikheid, soos bepaal deur aantal mense wat vermoedelik deur hulle opgevreet is.

1) Opesee-wittiphaai (Oceanic white tip shark). Hierdie haai het verreweg al die meeste mense opgevreet van enige ander haai-spesie. Die rede hiervoor is dat die haai net in die diepsee voorkom en tydens oorloë en seerampe die slagoffers opvreet terwyl hulle hulpeloos ronddryf. Hulle kom nie teen die kus voor nie en mense besef dus nie hoe gevaarlik hierdie haai is nie.

2) Zambezihaai (Bull shark). Ek het eenkeer 'n dokumentêre film gekyk oor 'n idioot wat in water gestaan het wat tot by sy heupe gekom het, met jong Zambezihaaie wat om hom rondswem, terwyl hy vertel dat hierdie haaie maar net verkeerd verstaan word. Terwyl die kamera 'n toneel onder die water verfilm, skeur een van die haaie die ou se hele kuit af en swem daarmee weg. Baie gevaarlike kalant en kan kilometers in vars water riviere opswem.

3) Tierhaai (Tiger shark). Net so gevaarlik (sommiges sê selfs gevaarliker) as die Zambezihaai. Byt die heeltyd surfers dood in Hawaii. Die haai het strepe op sy lyf soos 'n tier...

4) Witdoodshaai (Great white shark, white shark, white pointer). Wat meer hoef ek te sê...?

Ek bid altyd dat ek nooit een van hierdie goed teëkom nie. Nooit nie.

Die Tyding

2006-11-01T10:54:00.000+08:00

Ek het gister die doodstyding twee keer ontvang.

Die eerste was 'n meisie wat saam met my op skool was. Ek het geen kontak meer met haar gehad nie, maar het presies geweet wie sy is. As iemand my sou gevra het of ek haar ken, sou ek gesê het dat ek haar baie goed ken en dat ons saam op skool was. Gister hoor ek sy is al 'n maand en 'n half gelede oorlede in 'n motorongeluk. Ek het dit nie eens geweet nie al sou ek gesê het dat ek haar baie goed ken... Nie seker wat die les is nie.

Die ander tyding was oor 'n persoon wat in die gebou gewerk het waar ek my MSc en Hons gedoen het. Hy was een van die onbeskofste mense wat ek nog ooit ontmoet het, behalwe op Vrydagmiddae as jy hom alleen raakgeloop het. Dan was hy vriendelik en kon ons oor rugby praat. Hy is die naweek oorlede aan 'n hartaanval (ek was nie verbaas nie aangesien hy altyd ewe ontsteld geraak het oor 'n versoek om nog papier in die fotostaatmasjien te sit as wat hy was oor 'n versoek om dronk mense in die laboratorium toe te laat). Almal gaan hom onthou as 'n onbeskofte mens, want niemand weet van die Vrydagmiddag-amnestie nie. Ek weet wat die les hierso is - werk aan jou legacy (is dit nalatenskap?). Hoe gaan mense jou onthou as jy vandag doodgaan? Vra maar net vir Hansie.

Koue Sweet

2006-10-24T08:13:00.000+08:00

Ek het besluit om vyf dinge te lys waarvoor ek bang is. Dit volg na aanleiding van 'n paar lyste van "20 dinge oor jouself" wat ek bespied het en wat te veel moeite is.

1) Spinnekoppe groter as 'n ou 50-sent stuk. Ek is nie bang vir slange, leeus in paartyd, vlermuise, goggas of ander gevaarlike dinge nie, maar wel spinnekoppe wat groter is as daai ou muntstuk. Iets van die grootte dien as snellermeganisme wat 'n chemiese wanbalans in my brein laat afskop. Die chemiese wanbalans sluit ook die deel van my brein in wat my liggaamsfunksies soos ontlasting beheer.
2) Spinnekoppe kleiner as 'n ou 50-sent stuk. 'n Kunsgreep wat my brein op my toepas.
3) Dryfsand. Net soos in die Lone Ranger. As die dryfsand tot by jou knieë kom kan jy al klaar nie meer uitkom nie (behalwe as daar 'n Rooihuid en 'n perd naby is) en dan het jy 'n goeie 40 minute om te dink hoe dit voel om in nat sand te verdrink.
4) Vulkane. Soos in Pompeii. Niks kan lawa stuit nie. En as jou voete eers net onder jou enkels afgebrand is, sukkel mens om vinnig te hardloop.
5) Paper cut op my oogbal. Kan moontlik kontaklens in-en-uithaal belemmer.

Ek, as Entiteit, in en om die Wêreld

2006-10-13T07:40:00.000+08:00

In Iran is daar 'n stad met die naam Lamsak. Dit moet oombliklik deel word van julle algemene kennis. Niemand is seker hoeveel Lamsakkers in Lamsak woon nie, maar dit is nie belangrik nie. Dit is 'n stad. Hulle eet lamme wat in sakke gekook word en baie van die mense is lam en hou dus hulle karige besittings in sakke.

Ek het hierdie week my eerste poging as eksterne, onverbonde eksaminator van 'n Magistertesis onderneem. Die tesis was puik en van hoogstaande gehalte. Danksy my punt gaan die kandidaad sy graad cum laude verwerf. Ek weet hoe gelukkig dit hom sal maak.

Vergifnis

2006-10-04T08:15:00.000+08:00

Ek gaan nie meer hel toe nie want ek bly nie meer in sonde saam nie want ek is nou enkellopend.

Sosiale Saadop (waar was Emsie?)

2006-09-29T09:28:00.000+08:00

Van kleintyd af het ek 'n gesonde beheptheid/geid met visse. Ek was gedurig aan die soek vir goeters in rotspoele en ek hou ook van Fisherman's Platters by seekosrestaurante. My mees traumatiese nagmerrie as kind was nadat ek 'n klipvis gestenig het 'n in rotspoel by Sandbaai. Die Pienk Pak sal kan bevestig dat ek 'n Advanced Scuba Diver is en dat ek (en hy) al saam met Skeurtandhaaie by Umkomaas gaan duik het. Dit (die obsessie), in samewerking met die onlangse verkyging van my dertigste jaarring, is besig om op te bou na 'n groot affêre.

Sake is stadig maar maar seker besig om te beweeg na die punt waar ek 'n 250 liter (dis reg ja - 'n kwart van 'n ton) tropiese akwarium gaan aanpak. Dit is natuurlik makliker gesê as gedaan, aangesien jy doodseker moet wees dat die nuutgeid nie sy glans gaan verloor nie en dat jy nie jouself onder die wanindruk laat beland dat dit dieselfde is as om drie goudvisse in 'n groot bierglas aan te hou nie...NEE MENEER! Dit is 'n selfvoorsienende, selfonderhoudende, spesie-belaaide biosfeer wat 'n oorwinning is vir mense wat diere in onnatuurlike habitatte aan die lewe hou.

Ek sal julle stap vir stap deur die hele proses neem - en die eerste stap was die rampspoedige besoek aan die akwariumsentrum hier naby aan my. Ek was besig om na die verskillende pakette te kyk toe ek besluit om gou 'n paar vrae te vra vir die vent wat agter die toonbank werk. My eerste kennismaking met 'n vis-nerd. 'n Plaas daarvan om op hom te fokus, fokus ek op sy vis-nerdgeid en kom nie agter dat dit ook my eerste kennismaking met die skeelste persoon op die aardbol is nie. (En daarmee bedoel ek dat die ou grappie dat jy hom reg van voor af kan bekruip, wel hier geldig sou gewees het.) Ek wys met my vinger na die pakket waarin ek belangstel en hy lê vorentoe op sy arms om daaroor te praat, maar vir my het dit gelyk asof hy vorentoe lê en na die dak kyk (so asof daar 'n kennisgewing hang of iets). Toe maak ek my voetfout. Ek lê toe vorentoe na hom toe ek draai my kop om sodat ek ook dak toe kyk (ek dog die ou probeer my aandag vestig op iets daarbo) - meanwhile, back at the ranch, kyk die ou my eintlik in my oë en wil hy maar net gesels oor visse. Daar was niks teen die dak nie. Daar was niks wat ek kon sê nie.

Die res van die gesprek was redelik gelaai met spanning van my kant af en ek het my bes probeer om sinvolle brokkies te deponeer. Nou is ek bang dat die ou parasietbelaaide visse aan my gaan verkoop...

Wanneer laas was julle in 'n viswinkel? Loop check bietjie al die funky visse uit.

Die Kanker wat Vreet

2006-09-28T09:28:00.000+08:00

Jammer dat ek so lukraak blog. Ek is nog nie by my nuwe kantoor en 'n permanente rekenaar nie.

Ek skryf oor die moord op Stefan Louw soos na verwys op Maeree en Kwang se sites.

Die woede wat in my opwel as ek sulke dinge lees is onbeskryfbaar. Ek hoop daai fokkers en almal soos hulle kom tot 'n afskuwelike einde. Ek haat die feit dat 'n lewe so goedkoop geraak het in Suid-Afrika. Ek wil hê dat daai etters na die begrafnisse van hulle slagoffers toe moet gaan as deel van hulle straf net voor hulle gehang word. Die misdagigers kom nooit in aanraking met die absolute verwoesting wat hulle agterlaat nie. Dit is ook nie net die slagoffer self nie - dis familie, ouers en vriende ook. Daai lewens is vir altyd aangetas. Ek wil hê hulle moet die hartseer en die magteloosheid sien. Ek wil hê dat hulle by dieselfde tafel as die ma of pa of man of vrou of kind van die slagoffer moet gaan sit en hulle in die oë kyk terwyl hulle vertel hoekom dit nodig was. Ek het een maal 'n storie gelees van 'n vrou wie se pa op hulle plaas vermoor is. Sy het na die tronk toe gegaan waar die moordenaar sy vonnis aan die uitdien was en vir hom gaan vra of haar pa terugbaklei het en hoekom hulle hom so moes doodmaak. Die moordenaar het daai dag in die tronk so byna in sy eie broek geskeit van die skok.

Ek is jammer om dit so kras te stel, maar daai doos het niks om vir die samelewing te bied nie. Ek is bly as ek sien rowers word doodgeskiet deur hulle slagoffers en teikens. So kan hulle nie nog mense doodmaak nie. Ek verstaan dat hulle die produk is van die nalatenskap van apartheid en sosio-ekonomiese omstandighede en al daai snert, maar sê dit as iemand naby aan jou so tot sy einde kom.

Ek het nog nooit so baie gevloek op my blog nie. Ek is ook 'n Christen - nog punte in die rooi kolom vir my. Wanneer gaan die goed tog ophou.

Winterslaap

2006-09-26T09:50:00.000+08:00

Ek leef nog - tussen werke en tussen rekenaars...

WerksLewe Hoofstuk II

2006-09-14T09:48:00.000+08:00

Jifsum maar die mense hou jou besig so kort voor 'n mens vaarwel roep. Twee baie laat aande wat voorlê. Loop check hierso waar ek van Maandag af my begaafde brein en diverse talente gaan toepas.

Ek is nou nog op 'n power trip oor my bedanking. Skielik groet mense jou vriendeliker of ignoreer jou heeltemaal, hoe dit ookal sy, daar is een of ander reaksie in 'n skakering van groen...

Ontmaskering

2006-09-08T09:21:00.000+08:00

Aangesien die Pienk Pak en Prof se pel Kwang dit op hulself geneem het om my te ontmasker, het ek dit gedink dat ek myself maar seker kan voorstel met 'n paar beter kiekies...

Hierso eet ons lekker.

Hier het ek lekker vir almal gebraai nadat 'n kangaroo amper my einde veroorsaak het.

Hier wonder ek.

Hier wonder ek nie meer of ek my PhD gaan klaarkry nie.

Lekker naweek...

2006-09-01T11:59:00.000+08:00

As 'n naamlose houtkapper môre my spreekwoordelike boom afkap, gaan hy dertig jaarringe tel.

Ek gaan julle binnekort van my nuwe werk vertel. Dis baie opwindend en ek is verskriklik opgewonde.

Ek sê vir jou dankie, ek sê vir jou tot siens

2006-08-30T13:30:00.000+08:00

Die laaste ding wat ek gister by die werk aangepak het voordat ek huis toe is vir die aand, was my bedankingsbrief. Nie so maklik as wat mens dink nie...

Ek het hom vanoggend vir die MD gaan gee en toe gesels ons sommer lekker vir meer as 'n halfuur oor hoe moeilik dit is vir maatskappye om uitmuntende jong talent in die hande te kry, maar selfs meer belangrik, om hulle te hou.

Nou gaan ek lekker pendel tussen Sydney (hoofkantoor), Newcastle in NSW (een aanleg), Coega in PE (ander aanleg) en Stellenbosch (ons SA prokureurs).

Sal julle later bederf met detail.

Versoeningsgebaar

2006-08-24T08:33:00.000+08:00

As ons aaaalmal net wil saaamwerk wil saaamwerk wil saaamwerk, as ons aaaaalmal net wil saaamwerk, hoe gelukkig sal ons weeeees. (Bold dele word moet beklemtoon en effe uitgerek word as die liedjie gesing word)

Vermaaklikheidsvermaak

2006-08-18T11:05:00.000+08:00

Hierdie bloginskrywing handel oor vermaak en Vermaaklikheid. Die bydraes is lukraak en nie logies nie.

Ek het 'n nuwe gunsteling TV program genaamd Family Guy. Dit is moeilik om te beskryf hoe snaaks dit is sonder om te vloek, so ek sal dit maar daar laat. (Ek moet net noem dat ek op 'n klam handdoek sit wanneer ek dit kyk aangesien dit so snaaks is dat ek gereeld beheer oor my blaas verloor.) Kyk dit gerus as julle 'n kans kry.

Nog 'n bietjie vermaak: Ek en een van my SA vriende hierso het nou die dag staaltjies uitgeruil oor ons skooljare in SA en dies meer. Mettertyd gaan draai ons by ons finale jaar kategeseklas. Onthou julle nog dat mens in standerd nege een-een na die pastorie toe moes gaan vir 'n sessie met die dominee voordat mens voor die gemeente aangeneem mag geword het? My vriend vra tydens sy sessie vir die dominee (op 'n baie klein dorpie in die Vrystaat) hoekom die alleswetende oppergesag (NG Kerk destyds) niks teen apartheid gesê het nie. Liewe magtag - hoofouderling word ingeroep, ouers word gekontak, wyk hou noodvergadering, maatjie maak die cut vir die gebedslys van 'n paar buurwyke en hertzoggies moet onmiddelik gebak word vir die kajuitraad wat gehou moet word. Die arme ou was amper nie aangeneem nie en so byna uit die kerk uitgesmyt. Ons praat nou van 1994! Alles oor 'n geldige vragie. Ek aan die ander kant, het vier Bybelversies gememoriseer (want ek het geweet ons dominee gaan hulle vra) en toe vra hy vir my waar ek my teologiese diepte vandaan kry. Ha ha. Ek glo 100%, maar kerke kan darem wragtag sotte van hulself maak.

Daar bestaan 'n dorp met die naam Vermaaklikheid. Daar is drie redes hoekom ek dit weet. (1) Dit is naby aan die dorp waar ek gewoon en skoolgegaan het, (2) Daar was 'n meisie saam met my op skool wat vroeg in haar matriekjaar deur 'n vent bestuif was. Sy was 'n baie parmantige juffrou vol energie en ons het agterdogtig geraak toe sy as hoofdirigent van die blouspan (ek was die ander dirigent) nie met soveel jolyt as gewoonlik te kere gegaan het nie. Sy het maar net met haar hand op haar maag gestaan en siek gelyk. Toe breek die nuus: Sy en watsenaam van die Poskantoor spyker al van standerd vyf af. Skokgolwe! Hulle het in Vermaaklikheid gaan bly, en (3) Ek, my broeder en my twee neefs (waarvan Katswink een is en was) het op 'n staptog van drie dae die ongetemde wildernis ingevaar en weer op Vermaaklikheid met die samelewing kennis gemaak.

Verbeel jou dat jou van Vermaak is en dat jy in die vermaaklikheidsbedryf werk in Vermaaklikheid en een of ander onbevoegde idioot by binnelandse sake moet jou aansoek vir jou nuwe ID dokument hanteer. Hoërgraad oefening.

(Ek het my bes probeer om 'n paar foto's van Vermaaklikheid op te sit, maar Blogger het issues.)

Aksie in jou Ingewande

2006-08-09T11:26:00.000+08:00

Na aanleiding van die feit dat Die bloedige een 'n parasietspesie in haar vistenk ontdek het (Ek is nog steeds vas oortuig daarvan dat iemand haar vistenk as 'n ablusiegerief gebruik, aangesien Planaria aan die Phylum Platyhelminthes behoort. Die lintwurm behoort aan dieselfde Phylum... Nie dit geweet nie né!), het ek besluit om oor parasiete wat in die menslike liggaam te vinde is, te gesels. Ek baseer die sessie op 'n program wat ek gekyk het wat oor hierdie afstootlike gebeure berig het. Ek gaan in detail ingaan so kyk weg as jy nie van wurms en goeters hou nie.

(A) Manlief en vroulief gaan op 'n lekker wegbreekvakansie iewers in die afgeleë dele van die VSA en besluit om uit die natuur uit te leef (of darem ten minste so nou en dan). Manlief neem die rol van jagter aan en gaan maak lyntjie nat in die meer. Hy trek 'n vissie of twee uit en vroulief berei feesmaal voor. Manlief vertel na die tyd dat hy opgemerk het dat die vis so effe rou was, maar "mense eet mos in elkgeval sushi". So drie weke nadat hulle terug is by die huis, is manlief besig met sy oggendsessie op die porseleinperd toe hy voel iets is nie reg nie. Hy bespeur toe lint se kind wat by sy anus uithang. Hy roep vir vroulief en, siende dat haar behulpsaamheid geen perke ken nie, sy trek soveel as moontlik (op die ou end so 3 meter) van die wurm uit met 'n tang terwyl hy haar help deur sy anus vir haar oop te sper. Kwaliteit tyd is deesdae so moeilik om in te werk in verhoudings met die gevolg dat hierdie tipe sessies ontsettend waardevol raak.

(B) Man en vrou is pas getroud (daar trek Anton Goosen ook) en man beloon vrou met heuningmaan iewers in Suid-Amerika. Daar baljaar hulle lekker in reënwoude en warm water. Hulle keer terug en sy begin weer te werk in haar fisioterapiepraktyk. So paar weke na hulle terugkoms (menige mense het opgemerk dat sy aan die gewig verloor is) is sy besig om 'n pasiënt te behandel toe sy 'n nat sensasie in haar pantie kry. Sy aanvaar toe maar dat dit 'n knertsie urine was wat deur haar verdegingslinies gebars het toe sy 'n laggie vir 'n flou grappie uitgedruk het. Sy maak toe klaar met die pasiënt, gaan badkamer toe, trek haar broek af en daar val nematode/blaaswurm se kind by haar pantie uit. Sy het amper flou geval van die skok. Ek het self hierdie makkers in Soölogie 178 teëgekom en hulle is vieslik. Hulle lyk soos stewige erdwurms en is maklik tot 30cm lank.

(C) Man neem deel aan adventure-race iewers in Asië. 'n Paar MAANDE na sy terugkoms sit hy voor die TV en hy kan nie verstaan wat sy oog so die heeltyd irriteer nie. Uiteindelik stap hy na die badkamer waar hy 'n spieël kan gebruik om die haar (of so het hy gedink) uit sy oog te verwyder. Dis toe hy die dun wurm sien wat besig is om oor sy oogbal te beweeg (maw onder die vel, maar nie in die oogbal nie). As dit nie daarvoor was nie, sou hy nooit geweet het dat hy besmet is met wurms nie!

Ek gaan nie eens begin met die stories van larwes wat uit liggaamholtes gelok moes word met rou spek, boerewors en leë beloftes van emmers vol verteerde kos nie...

Ek skat die onderliggende boodskap hierso is dat nie 'n slegte idee is om net so nou en dan 'n ontwurmingspil te sluk nie. Jy kan deurtrek wees met die wurms en ander parasiete sonder dat jou ontlasting noodwendig soos deurgekookte spaghetti lyk.

Ek is Briesend

2006-08-04T09:57:00.000+08:00

Ek het vroëer die week 'n interessante program oor die favelas van Brasilië gekyk. Dit is basies hulle weergawe van 'n plakkerskamp. Die volgende dag pak ek toe 'n stewige Wikipedia-sessie uit om meer te lees en tipies van Wikipedia delf ek dieper en dieper. Van favela na plakkerskamp in Suid-Afrika en daarvandaan na vuurwapenprobleme in Suid-Afrika en toe eindig ek by die plaasmoorde-probleem in ons land. Aan die einde van daai spesifieke Wikipedia-bladsy was daar 'n skakel na 'n eksterne webpage wat gewy word aan plaasmoorde (die crimexposouthafrica webpage ding is glad nie 'n nuwe storie nie, dis net die een wat by verre die beste bemark is). Op daai bladsy is daar statistieke en gruwelike foto's (moenie daarnatoe gaan is sulke dinge jou ontstel nie) van plaasmoorde. Die foto's is geneem deur polisiebeamptes of familielede wat eerste op die toneel afkom het. Eers as jy daai foto's sien verstaan jy wat die sin "die boewe het hom voorgelê en hom in die gesig geskiet" wat mens in die koerantberig lees, regtig beteken. Daar is geen verskil tussen mens en dier tydens hierdie episodes nie - mense word diere en hulle word van kant gemaak soos diere deur diere. Ek dink nie ons begryp hoe geweldadig en gruwelik daai mense doodgemaak word nie. Ek het net so vinnig deur die foto's gescan, maar een het in my kop vasgesteek en dit is die rede hoekom ek hierdie uiting-gee-sessie nodig het. Die foto wys hoe hulle 'n wit outjie opgehang het aan sy nek. Daar is geen bloed op hom nie, maar die arme outjie het nog sy skoolklere aan. Ek kom van 'n klein dorpie af en ek weet hoe die kinders Vrydag by die koshuis opgetel word en dan uitsien om die naweek plaas toe te gaan. Bliksem die ou lyk nes een van my neefs op een van daai ou klasfoto's. Baie van die slagoffers is oud en is nog in hulle pajamas, baie van die slagoffers is arm en kon nie dubbele elektriese heinings bekostig nie. My oom-hulle moes skuif van hulle plaas af omdat hulle bure vermoor is - dit was 'n kwessie van tyd voordat dit hulle beurt was.

Ek lees nou die dag van 'n boer wat by Marble Hall op sy plaas vermoor is. Hy het twee weke voor die aanval by die provinsiale regering gaan kla oor die plaasgeweld. Vier ouens met balaklawas, gewere en koeëlvaste baadjies. WAT DE F%K?!?! G'n wonder die boere dink die regering is in die mix nie. Hoe de hel verdedig jy jouself en jou familie teen mense met koeëlvaste baadjies en masjiengewere?? 1700 (of so iets) mense is al doodgemaak op plase. Hoe groot is 'n gemiddelde plaas? Dan kan jy uitwerk watse deel van Suid-Afrika absoluut skoongemaak is. Ons het nie 'n benul wat daai mense daagliks deurmaak nie.

Ek is die eerste ou wat sal sê dat baie boere vir die onvermydelike soek deur hulle werkers sleg te behandel en te verneder. Die swart volke is trotse nasies wat al klaar verneder word deur die feit dat hulle op plase moet werk, slegte behandeling is soek vir moeilikheid. Ek is besig om 'n redelike goeie boek genaamd A History of South Africa deur Frank Welsh te lees. Ongelooflik hoe die blankes en die swart stamme destyds mekaar om die beurt vermoor het. Dis amper asof niks verander het nie. Daai gewelddadige konfrontasies gebeur vandag nog. Dit was een van die groot redes vir die Groot Trek - en dit is hoekom van die meer konserwatiewe boere parallelle trek met destyds en nou. Ek verstaan wat hulle probeer sê.

Ai tog, ek is verskriklik lief vir Suid-Afrika en ek glo dat dit 'n sukses sal wees. Daar is nog ontsettend baie haat in ons land en solank dit daar is, sal hierdie goed voortgaan. Vir die boer in Limpopo is 'n swart man 'n plaaswerker en iemand wat gewatch moet word anders kom maak hy jou dood. Vir my is 'n swart man enige iets van 'n misdadiger tot iemand wat saam met my 'n PhD verwerf het. Met ander woorde dieselfde persoonlikheidsverspreiding as wat blankes in my oë het. Apartheid het groepe agter gelaat wat mekaar nie ken nie en mekaar nie wil leer ken nie want hulle vertrou mekaar nie. Absolute saadop.

Dankie vir julle aandag.

O ja - moet asseblief nie hierdie verwar met 'n bitch-sessie oor Suid-Afrika nie. Dit is nie wat dit is nie. Hierdie goed ontstel my as mens want ek het familie en vriende op plase en ek kyk na my Ouma en dink aan tannies soos sy met wie hierdie goed gebeur.

O moenie huil nie, o moenie treur nie!

2006-07-28T07:08:00.000+08:00

Ek is terug! Danksy Die Pienk Pak se rekenaarvaardigheid en sy afstandsgebaseerde hulppakette is my blog nou onontploft. Ek is seker daarvan dat 'n psigopatiese leser my blog aan die brand gesteek het nadat hy/sy besef het dat hy/sy nooit soos ek sal kan wees nie. Ek het vir Magnum PI op die saak, maar vir die wyle moet ek ongelukkig 'n vraag aan julle almal stel (hierdie is slegs die verloop van amptelike prosedures):

Waar was jy van eergister tot vandag en wat het jy gedoen?

Peuselhappies vir Bepeinsing

2006-07-25T09:16:00.000+08:00

Die naweek se verloorsessie teen die All Blacks (alhoewel dit 'n verbetering na verlede naweek se skandes was) het my laat dink aan 'n staaltjie wat ek graag hier met julle deel. Dit gaan oor die onskuld van 'n kind - net soos in Angela's Ashes... 'n Pel wat saam met my gewerk het en sy broer se kind (wat so 7 jaar oud was ten tyde van die voorval), besluit om gou 'n rugbywedstryd uit te pak op die grasperk voor die huis terwyl halftyd aan die gang is op die TV. My vriend sê hy is die Springbokke en die outjie sê hy is die All Blacks. Aangesien dit 'n regte rugbytoets was, moes die onderskeie volksliedere eers natuurlik gesing word. Die outjie kom toe vinnig agter dat hy nie die Nieu-Seelandse volkslied ken nie, en kap toe "Toemaar Oom, ek vat maar Loof Hom met die Tromme." Die soete onskuld darem.

Ek was gister by die tandarts gewees. As Die Lewe 'n spyskaart van keuses gehad wat jou sou kon toelaat om dinge te kies in pleks daarvan om na die tandarts toe te gaan, sou ek eerder die volgende gekies het: Forseer platpuntskroewedraaier in eie oog in, druk kaal voete onder geroeste grassnyer in, druk koppiespelde onder vingernaels in en gaan speel vang-vang-verlos, druk hekelnaalde onder toonnaels in en gaan oefen dan skepskoppe saam met Naas Botha en hardloop in 'n Pitbull teelplaas rond terwyl jy met lamsbloed besmeer is nadat die onderkant van jou voete met 'n warm strykyster vermink is. Maar soos gewoonlik was dit onnodig en kon die tandarts nie uitgepraat raak oor my mooi gebit nie. Hier sit ek nou op 29 (30 op die 2de September) sonder 'n stopsel, draad of kroon in my smoel. Sy was so vriendelik dat ek amper uitsien na my volgende afspraak.

Worsteling en nog Skepsels

2006-07-20T09:54:00.000+08:00

Ek het nou die aand wakker geskrik in 'n plas koue sweet en terwyl ek toe my klam voorkop droog klad met 'n vuil handdoek, het ek besef dat die paniekaanval veroorsaak was deur die feit dat ek nie die verbindings-s in Afrikaans onder die knie het nie. Die koningkobra ding het seker maar salige rus gaan vind in my onderbewussyn en toe oopgebars soos 'n ryp pitseer. Hoekom het koningkobra nie 'n verbindings-s nie maar gesondheidsleer en aardrykskunde wel? Ek verstaan dat die stert van 'n muis (muisstert) en die stroper wat die Pous gekoop het (Pousstroper) nie nog 'n s kan kry nie... Help my asseblief.

Terwyl julle naslaanwerk doen oor my vraag, stel ek julle bekend aan twee skepsels met wie ek elke dag mee te doen het. Die eerste een is die Eastern Water Dragon (hulle bestaan nie in Suid-Afrika nie, dus skaaf ek nog aan sy Afrikaanse naam - ek het toestemming by Rondloper om enige dierspesie in Afrikaans te doop). Naby ons huis is daar 'n bospaadjie waar ek draf, stap, drafstap, peins, dig en worstel. Tydens my eerste drafsessie het ek hierdie makkers teëgekom waar hulle in die son lê en bak om hulle koudbloedige lywe warm te kry. Op my roete kry ek maklik tot dertig van hulle - ek het eers gedog dat ek per ongeluk in 'n reptielpark ingedraf het. Ek kom toe vinnig agter dat, wanneer hulle gevaar bemerk (soos 'n drawwer byvoorbeeld), hulle eenvoudig begin hardloop - op hulle agterbene - in die rigting waarin hulle koppe wys. Die goed is nie klein nie en as van die koppe in jou rigting wys, hardloop hulle reg op jou af en amper in jou vas. Ek beskou hierdie tipe episodes as een van Die Lewe se pogings om te bepaal of volwasse mense beheer oor hulle liggaamsfunksies kan verloor met die nodige aanmoediging en onder die regte omstandighede.

Dan is daar die Brush-tailed possum. Dit is 'n nagdier wat soos iets lyk wat jy in 'n speelgoedwinkel kan koop. Hulle hardloop op jou dak rond en gil en paar en gaan mal - en dan verdwyn hulle net voor sonsopkoms. Hulle is oral, ek het die eerste keer gedog ek sien 'n kat, maar die volgende oggend was daar een met uitpeulende ingewande wat deur 'n bus vergruis was in die pad voor ons blyplek. Ek het toe besef dat dit nie 'n kat was nie.

Geknelde Land

2006-07-17T07:59:00.000+08:00

Aangesien Bok se kind Saterdagaand vermink, geskend, gemartel en toe genadeloos van kant gemaak is, het ek besluit om my lesers te bederf met 'n paar rate vir allerhande skete. Ons voorvaders het immers met kaal voete oor die Drakensberge geklouter, so die pyn van 'n onverwagse rekord-loesing moet in daardie perspektief gesien word... Ek vat eerder 'n Bok-loesing as wat ek 'n runaway kakebeenwa teen die berg af moet inhardloop met my voorlaaier op my rug en 'n assegaai wat by my ribbekas uithang. Dis hierdie tipe omstandighede wat al Die Briels se treffers geïnspireer het.

Dronkenskap (genees van) - Gooi ongemerk 'n bietjie perdesweet in die drank.

Hik - Rook hoendervere.

Hondbyt - Pluk van die hond se hare uit en verbind op bytplek.

Luise - Vryf mayonnaise in die hare en bedek vir 2 uur met stortkappie.

Snork - 'n Paar druppels olyfolie in elke neusgat.

Sooibrand - Drink twee eetlepels asyn. Die probleem sal vir 'n kort rukkie erger voel, maar dan verdwyn.

Sproete - Smeer bok- of donkiemelk aan.

Gewig verloor - Trek wilgerboomtoppe se blare soos tee, drink 'n koppievol drie keer per dag.

Vir mammas wat borsvoed - As jou borste geswel is van die melk en pynlik is, pak koue koolblare oor jou borste, binne jou bra en slaap daarmee. Dit stink maar werk soos 'n bom.

Bednatmaak - Vang 'n streepmuis, slag af en braai hom, gee vir die kind om te eet, moenie vir hom se dis 'n streepmuis nie, hy sal nie meer bednatmaak nie.

Ek probeer myself indink hoe dit lyk as 'n omie met 'n snorkprobleem wakker word terwyl sy vrou besig is om die Extra Virgin Olyfolie in sy neus af te gooi. En die bednatmaak?! My pa het maar net altyd vir my gesê dat die wors snaaks gestop is en dat dit my verbeelding is dat dit anders smaak. Ek weet ook nie hoe om 'n donkie te melk nie.

Diere in en om die Huis

2006-07-14T11:40:00.000+08:00

Hier volg my volgende inskrywing oor diere wat julle tien teen een nog nie teëgekom het nie. Ek wyk doelbewus af van die reptieltema (alhoewel die Koningskobra baie aanloklik was Johan) aangesien ek altyd op my hoede is vir tonnelvisie. Ek wil ook aan my lesers die bes moontlike kans bied om daai laaste vraag in hulle volgende Algemene Kennis Olimpiade reg te antwoord en sodoende met die wisseltrofee weg te stap.

Ek moet ook baie versigtig wees vir Anglisismes, want ek het my vorige inskrywing in 'n brief aan Die Burger verander nadat ek gesien het dat die res van die Nasie my ondersteun. Dankie dat julle my weer in myself laat glo het. So in elkgeval, ek moet versigtig wees, anders kry ek nou weer die hele "balk in eie oog voor splinter in ander se oog" hier van ou Paul af. Ek sal julle op hoogte hou of my brief geplaas word of nie.

In elkgeval - ons Dier van die Uur (hoe's daai!) is die Fossa van Madagaskar. Hierdie vleisvreter (wat vir my na 'n verbastering tussen 'n hond, luiperd, otter en bobbejaan lyk) is, in terme van die verhouding van krag tot liggaamsmassa, die mees effektiewe soogdier jagter op die planeet. Hy vang enige iets van visse tot wilde varke, maar sy gunsteling prooi is die lemurs wat hy in die bome gaan vang. So hierdie ding klim in 'n boom op en hardloop dan van boom tot boom met sy sterk bene, skerp naels en lang stert vir balans, tot hy 'n lemur vang. Magtag. Die plaaslike bevolking is ontsettend bang vir die dier. Die enigste ander interessantheid is dat die wyfie se klitoris 'n benerige skede ontwikkel voordat sy begin voortplant en die mannetjie se penis oortrek is met hakies. So paartyd is redelik masochisties.

Die Derde Vryheidsoorlog

2006-07-12T07:58:00.000+08:00

Ek het gister 'n berig in Die Burger gelees waar André P. Brink vertel hoe ons nie meer optimisties oor Suid-Afrika kan wees nie. Ek het nie 'n probleem met die berig nie, maar in daardie een enkele (daardie is 'n voorbeeld van 'n toutologie dink ek) berig het ek met die volgende te doen gekry: Insident, regstreekse proporsie, eskalerende en apatie... Wat de hel het geword van voorval, direkte eweredigheid, toenemende en afsydigheid?!

Ek en Oom Paul knipoog vir mekaar en wonder of die naaste anglisisme deesdae meer gesofistikeerd (daar trap ek ook in die hondestront) klink as die gepaste Afrikaanse woord...? Ag nee sies kêrels!

Dan begin ek nie eers met die feit dat sommige beriggewers behep (geobsesseerd) is daarmee om Engelse begrippe woord vir woord na Afrikaans te vertaal nie, soos byvoorbeeld "vir die duur van die hofsaak". Watse snert is dit?

Die Afrikaanse taal het 'n woordeskat wat alreeds soveel mooi beskrywende woorde bevat. Die anglisismes wat voorgelê word is net omdat mense al hoe luier raak om te dink. Ek wil die goed nie in my Afrikaanse koerant sien nie.

Eskalerende het my amper laat vomeer (ek bedoel braak/opgooi). Taalstryders val aan!!

As jy nie vir drie ander mense van hierdie blog vertel nie gaan daar binne die volgende sewe ure 'n klavier op jou kop val.

Lig aan die Einde van die Tonnel

2006-07-05T08:12:00.000+08:00

Ek skat dat 'n mens nie meer mag lag vir iemand wat dink dat die son by sy gat uitskyn nie - dit mag dalk wel die geval wees...

Doctors Remove Lightbulb From Man's Anus

MULTAN, Pakistan (June 29) - Fateh Mohammad, a prison inmate in Pakistan, says he woke up last weekend with a glass lightbulb in his anus.

Wednesday night, doctors brought Mohammad's misery to an end after a one-and-a-half hour operation to remove the object.
"Thanks Allah, now I feel comfort. Today, I had my breakfast. I was just drinking water, nothing else," Mohammad, a grey-beared man in his mid-40s, told Reuters from a hospital bed in the southern central city of Multan.
"We had to take it out intact," said Dr. Farrukh Aftab at Nishtar Hospital. "Had it been broken inside, it would be a very very complicated situation."
Mohammad, who is serving a four-year sentence for making liquor, prohibited for Muslims, said he was shocked when he was first told the cause of his discomfort. He swears he didn't know the bulb was there.
"When I woke up I felt a pain in my lower abdomen, but later in hospital, they told me this," Mohammad said.
"I don't know who did this to me. Police or other prisoners."
The doctor treating Mohammad said he'd never encountered anything like it before, and doubted the felon's story that someone had drugged him and inserted the bulb while he was comatose.

So dink vanaand aan arme Fateh as jy jou bedlampie afsit (en maak seker dat jy op jou rug aan die slaap raak.)

Bloedskande

2006-07-03T09:49:00.000+08:00

Hierdie naweek is twee (manlike) van die oorblywende 12 huismaats in die Australiese Big Brother (reeks nommer iets hopeloos te veel) gesmyt omdat die een 'n meisie vasgedruk het en die ander een sy skrotum teen haar gesig gevryf het (hy het sy broek aangehad). Nou word albei aangekla van seksuele aanranding. Dis wat gebeur as mens meer as een reeks van hierdie snert maak.

Koudbloedige Nagmerrie (vervolg)

2006-06-28T07:54:00.000+08:00

Aangesien daar 'n ooglopende behoefte onder my duisende lesers bestaan vir nog inligting wat sal aansluit by die belaglike-groot-akkedisse-waarvoor-jy-moet-uitkyk tema, het ek besluit om nog 'n bloginskrywing daaraan te wy. Ek belowe dat hierdie my laaste reptielsessie sal wees.

Die Gila-monster het 'n paar stemme gekry, maar aangesien ek gevaarlike goeters bloot volgens grootte en vermoë om vinniger as ek te hardloop klassifiseer, kan hy ongelukkig net 'n eervolle vermelding kry (net soos ek in my eerste Eisteddfod). Hy is wel giftig en forseer gif in sy prooi in deur hom aanhoudend te kou, maar hy word net so 60 cm lank.

Hierdie sessie gaan dus gewy word aan onderskeidelik die tweede en derde grootste akkedisse in die wêreld. Die silwermedalje (goud gaan vanselfsprekend aan Komodo se kind) is ingepalm deur die Watermonitor wat in Asië aangetref word. Wanneer hierdie gedierte in 'n gevaarlike situasie is, hardloop hy in bome op en duik dan af in strome in riviere in om te ontsnap - hy kan vir tot dertig minute sy asem ophou. In afgeleë gebiede word hulle soms betrap waar hulle menslike grafte oopgrawe om by die ontbindende lyke uit te kom...

Die bronsmedalje gaan aan die Perentie van die Australiese Outback. Hy kan selfs klein kangaroo's inhardloop en vang... Die Watermonitor en Perentie is beide so twee meter lank.

So daar het julle dit nou. Die aardbol wemel van hierdie tipe gedrogte.

Koudbloedige Nagmerrie

2006-06-26T07:30:00.000+08:00

Hier is die ding waarvoor ek die bangste is op die Aarde. Dit sluit in die ganse diere-, voël-, vis- en plantryk. Die Komododraak. (Die laaste sin moet stadig en in 'n diep Radio 2000 stem gesê word).

Hulle word tot drie meter lank en weeg tussen 70 en 135kg. Gunsteling kossoorte sluit wilde varke en bokke, asook waterbuffels in. Waar het jy al ooit gehoor van 'n akkedis wat buffels vang?! Klein stukkies vleis vrot konstant tussen sy skerp tande, wat lei tot die geboorte van superseptiese kiemkolonies wat mekaar verkrag in sy speeksel sodat daar een bevolkingsontploffing na die ander is. Sodra hy dan 'n bok byt, los hy sy prooi wat dan weghardloop en so 'n week later vrek van die infeksie. Dan spoor hy die karkas op en vreet hom heeltemaal op.

Phil Bronstein, eggenoot van Sharon Stone, is deur 'n Komododraak aangeval in die Los Angeles dieretuin toe die idioot by sy hok ingestap het. Die senings in sy voet moes weer aangewerk word en sy groottoon was vergruis. Hy was vir 7 dae onder waarneming vir tekens van die dodelike onsteking. Vat so!

Ewebeeld

2006-06-21T07:19:00.000+08:00

Hier is die grootste Ram in die wêreld. Die noodlot het ons bymekaar gebring.

Skade

2006-06-13T08:10:00.000+08:00

Dit is hoe dit lyk nadat 'n kangaroo uit die bosse langs die pad tree en op jou nuwe Corolla se enjinkap spring terwyl jy teen 100 km/h oppad is om 'n langnaweek te geniet. Dit het twaalf-uur die nag gebeur in 'n gebied sonder selfoon-opvangs. Gelukkig was daar 'n maatjie wat saamgery het in 'n ander kar. Die duik teen die kant was deur die buideldier se kop veroorsaak wat toevallig ook 'n sliert groen braaksel bestaande uit fyngekoude bloekomblare agtergelaat het.

Daisy de Melker - Merk II

2006-06-05T13:30:00.000+08:00

Hier is 'n stukkie merkwaardige trivia wat my stomgeslaan het. So stap die wolwe tussen ons rond...

Tennis Group Sued Over Death

By UNITED PRESS INTERNATION
Published: September 6, 1984
The family of Richard Wertheim, the tennis umpire who died after striking his head on the ground when he was struck in the groin by a tennis ball during a match at last year's United States Open, sued the United States Tennis Association yesterday for $2.25 million.
The lawsuit, filed in state Supreme Court in Manhattan, accuses the association of negligence in providing adequate safety precautions for umpires, said Jacob Fuchsberg, whose law firm is handling the case.
The lawyer said Wertheim was officiating at the junior final when he was hit in the groin by a ball hit by Stefan Edberg of Sweden. ''He is a very prodigious player with a lot of speed,'' said Fuchsberg, who noted that tennis balls hit by professional athletes have been clocked at speeds higher than 100 mph.

Die Tevergeefse Hunkering

2006-05-31T07:21:00.000+08:00

Na my onlangse bydrae oor Stringfellow Hawke het die heimweë my behoorlik beetgepak. Soveel so dat ek besluit het om julle almal te beloon met 'n blog oor die A-Team! Ek regverdig hierdie bydrae deurdat daar 'n duidelike behoefte onder my lesers bestaan om meer oor 80s TV te sien. Want kinders was mos kinders, toe ons nog kinders was. (Die laaste sin moet gelees word op die deuntjie van daai ander liedjie)

Hoe dit ookal sy, van links na regs het ons vir:

Dirk Benedict as Lt. Templeton "Faceman" Peck: Hy is gediagnoseer met prostaatkanker deur 'n waarsegster in Italië, maar hy het die siekte oorwin deur 'n makrobiotiese of een of ander belaglike (of miskien nie...) diëet te volg.

George Peppard as Col. John "Hannibal" Smith: Hy is in 1994 oorlede aan longontsteking. Hy was 'n kettingroker en 'n alkoholis vir 'n groot deel van sy lewe.

Dwight Schultz as Capt. H.M. "Howling Mad" Murdock: Hy vervaardigers van die reeks het gedog hy is te mal vir die storie, maar moes die karakter hou omdat die gepeupel so baie van hom gehou het.

Mr. T (regte naam Lawrence Tureaud) as Sgt. Bosco Albert "B.A." Baracus: Hy het in 2005 besluit (nadat hy die afskuwelike smart en lyding van die Orkaan Katrina ramp aanskou het) om al sy goue kettings weg te smyt. Ek het eenkeer 'n pakslae gekry omdat ek my broer Sucka Fool genoem het (dis wat BA altyd vir Murdoch gesê het). En eenkeer toe ek Michael Jackson se Beat It gesing het terwyl ek met my een hand my skrotum vasgegryp het en met my ander vinger na my broer toe gewys het.

Die Vrug van my Lende

2006-05-25T12:15:00.000+08:00

Hierdie televisie-advertensie is tans te sien op Australiese TV. Die produk is lamsvleis en die advertensie is gemaak soos 'n parfuum-advertensie. Twee modelle (een manlik en een skraps geklede dame) huppel in stadige aksie deur lentebloeisels na mekaar toe. Die man hou dan 'n lamtjop (waarvan die vet afgesny is) na haar toe uit. Die advertensie eindig met haar wat in 'n Franse aksent sê "I love you Lam". (Met die Lam wat perfek in Afrikaans uitgespreek word.)

Al te snaaks sê ek nou vir julle.

Die Helde Val

2006-05-17T09:18:00.000+08:00

Ai die Australiërs darem...

Hierso is Rex Hunt (ex-Aussie rules rugbyspeler, sosiale kommentator en visvangkoning) pas uitgevang dat hy oor 'n tydperk van vyftien jaar vir drie dames betaal (BETAAL!!) het om buite-egtelike verhoudings met hom te hê en seksuele gunsies te verleen as Rex 'n uitputtende dag agter die blad gehad het. Dis nou nadat hy in sy outobiografie ander mense sleg gesê het wat dieselfde dinge doen...nou is Rex aan die smeek om vergifnis.

Dit het my laat dink aan die dag toe my ma (met absolute goeie bedoelings) die artikel oor Stringfellow Hawke/Jan-Michel Vincent, helikopter pilot en elke jong seun se held, uit die Huisgenoot geskeur het voordat ons dit kon lees, want dit het gegaan oor sy suipery en dwelmmisbruik. Sy kon ons nie aan daardie teleurstelling blootstel nie... Toe stap ek maar Pick 'n Pay toe en gaan lees die artikel daar. Ek was nie eens ontsteld nie.

Ek was baie meer onsteld gewees toe die ou (Jon Erik Hexum) van "Onder die Dekmantel" homself per ongeluk vrek geskiet het...

Daar is julle 80's TV trivia vir die dag sommer ook!

Die Gedrog van Ewige Verminking en Spontane Ontlasting

2006-04-21T08:54:00.000+08:00

Aangesien honde gereeld op ander blogs (lees weereens Saligerus) hul verskyning maak, het ek besluit om my 5 sent ook in die spaarbussie in te forseer.

Ag kyk net hoe mooi lyk oubaas se honne!

Die Noord-Amerikaanse Indiane verwys na hierdie tipe honde as "Die Leeu wat baie aan Hond Herinner", of "Die Een wat nie sukkel om Ledemate te verwyder nie".

As ek ooit 'n uitnodiging vir 'n lekker aandete by hierdie huis ontvang, sal ek aandring dat my kos deur my motorruit aangegee word en mense kan my op my selfoon bel as hulle vir gesels. Verder sal ek lekker luister na die kuberplatejoggie op Radio 2000.

(Ek ken nie die meisie nie so ek moes haar identiteit beskerm)

Paasnaweek Pret

2006-04-12T07:39:00.000+08:00

Voor ek begin wil ek eers my hoed afhaal vir my mede-bloggers (lees Saligerus) in die kuberruimte wat so 'n navolgingswaardige voorbeeld stel deur die gereelde instandhouding van hulle eie blogs. Ek blog beswaarlik al 'n maand lank en ek voel klaar skuldig omdat ek my ondersteuners (skynbaar) so afskeep.

Raait - Gelukkige Paasfees!

Hierdie prentjie is glad nie veronderstel om spottenderwys (bestaan daar so 'n woord?) ervaar te word nie...maar dit is baie snaaks.

Ek slaan Vrydagoggend dou voor dag die Grootpad af na die Suidkus van New South Wales. 'n Plek genaamd Mollymook so 3-4 ure suid van Sydney. Daar gaan ons lekker op die strand baljaar, duik, snorkel, visbraai, potjie maak, malvapaaseiers wegsteek en wilde bessies & heuning soek. Die gholf waansinniges onder my ondersteuners sal ook trots wees om te hoor dat ek nou die dag 'n 245m dryfhou geslaan het. So die Mollymook gholfbaan gaan ook aangedurf word.

Ry asseblief veilig waar julle ookal heen verkas!

Afskuwelike Ervaring in die Vreemde

2006-03-30T08:18:00.000+08:00

Gistermiddag toe ek huis toe ry van die werk af, sien ek iets uit die hoek van my oog uit en die volgende oomblik is daai iets to op my voorruit. Die iets was toe 'n stuk keelflegm, keeloester, mondsnot wat deur die bliksem in die vragmotor langs my in my rigting gespoeg was!!! Laggend doen die sot toe dieselfde met die motor agter my...

Gelukkig het ek sy nommerplaat gekry en nou berei ek 'n verrassingkie voor vir hom...

Idees asseblief.

The Hostel was geïnspireer deurdat die vervaardiger op 'n website afgekom het was mensjagtogte in Suid-Oos Asië adverteer. Miskien moet ek die Sydney Spoeger daar op kry onder die vaandel dat dit 'n dating site is.

2006-03-27T09:48:00.000+08:00

Die skare smeek vir nog. Wat het hy die naweek gedoen wonder hulle seker... Ek help hulle gou uit:

Ek het Vrydag vir Hostel gekyk. Dis die nuwe Quintin Tarantino fliek... Dit gaan oor beeldskone dames wat bronstige reisigers verlei in 'n klein dorpie naby Bratislava in Slovakye. Op een of ander stadium word daar dan 'n pil in jou dop geglip en dan word jy wakker in 'n donker kamertjie waar jy aan 'n stoel vasgebind is. Kliente kan dan kies waarmee hulle jou wil martel. Enige iets van handbore, randsnyers en sweisvlamme tot disseksiestelle en naelknippers doen die ding.

Saterdag ontbyt in Manly. Dis waar die Suid-Afrikaanse sportspanne gewoonlik tuisgaan. Ek het niemand gesien wat bekend gelyk het nie.

Sondag moes my wederhelf 'n driekamp gedoen het, maar die organiseerders moes die swem afstel oor al die reën. Om een of ander rede hou Australiërs daarvan om rioolpype by hulle beste strande te laat uitmond. As dit reën verander dinge dan in 'n kakkerasie en ou toiletpapier raak om jou kuite verstrengel.

2006-03-24T11:51:00.000+08:00

Nou ja toe, hier is ek ook nou op die Blogger bandwagon. Al die pad uit Sydney uit...

Belangrike sake om die naweek in te neem sluit in:

Dit is ontsettend belangrik dat ons die 2de kriekettoets teen Oz wen
Dit is waar dat mense op die hierdie Eiland partykeer in ongemaklike posisies met skape betrap word
Hier is gister iemand afgedank omdat hy sy derde waarskuwing ontvang het rakende rook in die werksplek

Tentatiewe treetjies

2006-03-24T11:22:00.000+08:00

Toets een...twee...drie

Stuur berig